23.11.05

muhahahahaha

Dos porões da redação do mananBLOG, por: Rafis 17:51

Vale a pena ver: Arriação no mercado livre rsss

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 12:40

Para quem ainda não tem, posso distribuir convites para gmail (tenho 97) ou para o orkut. basta enviar um email para
manandjango@hotmail.com
e não esqueça de clicar no link dos Anúncios Google, aqui à esquerda.
Um abraço

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 13:17

DESARMAMENTO: A ALEGRIA DO CRIME

SÃO REFLEXÕES QUE PODEM SER ÚTEIS, PENSEM!


História para quem esqueceu, ou nunca soube:


Em 1929, a União Soviética desarmou a população ordeira. De 1929 a 1953, cerca de 20 milhões de dissidentes, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.

Em 1911, a Turquia desarmou a população ordeira. De 1915 a 1917, um milhão e meio de armênios, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.

Em 1938, a Alemanha desarmou a população ordeira. De 1939 a 1945, 13 milhões de judeus e outros "não arianos", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.

Em 1935, a China desarmou a população ordeira. De 1948 a 1952, 20 milhões de dissidentes políticos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.

Em 1964, a Guatemala desarmou a população ordeira. De 1964 a 1981, 100.000 índios maias, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.

Em 1970, Uganda desarmou a população ordeira. De 1971 a 1979, 300.000 cristãos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.

Em 1956, o Camboja desarmou a população ordeira. De 1975 a 1977, um milhão de pessoas "instruídas", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados.

Pessoas indefesas caçadas e exterminadas nos países acima, no século XX, após o desarmamento da população ordeira, sem que pudessem se defender: 56 milhões.

Há doze meses o governo da Austrália editou uma lei obrigando o proprietários de armas a entregá-las para destruição. 640.381 armas foram entregues e destruídas, num programa que custou aos contribuintes mais de US$ 500 milhões. Os resultados, no primeiro ano, foram os seguintes:

Os homicídios subiram 3.2%, as agressões 8.6%, os assaltos a mão armada 44%. Somente no estado de Victoria, os homicídios subiram 300%. Houve ainda um dramático aumento no número de invasões de residências e agressões a idosos. Os políticos australianos estão perdidos, sem saber como explicar aos eleitores a deterioração da segurança pública, após os esforços e gastos monumentais destinados a "livrar das armas a sociedade
australiana".

Naturalmente, a população ordeira entregou suas armas, enquanto os criminosos ignoraram essa lei, como já ignoravam as demais.

O mesmo está acontecendo no Reino Unido. País tradicionalmente tranquilo, onde até a polícia andava desarmada, adotou o desarmamento da população ordeira. Pesquisa realizada pelo Instituto Inter-regional de Estudos de Crime e Justiça das Nações Unidas revela que Londres hoje é considerada a capital do crime na Europa. Os índices de crimes a mão armada na Inglaterra e no País de Gales cresceram 35% logo no primeiro ano após o desarmamento. Segundo o governo, houve 9.974 crimes envolvendo armas entre abril de 2001 e abril de 2002. No ano anterior, haviam sido 7.362 casos.

Os assassinatos com armas de fogo registraram aumento de 32%. A polícia já está armada.

Nos Estados Unidos, onde a decisão de permitir o porte de armas é adotada independentemente por cada estado, todos os estados com leis liberais quanto ao porte de armas pela população ordeira têm índices de crimes violentos em muito inferiores à média nacional, enquanto os estados com maiores restrições ostentam índices de crimes violentos expressivamente superiores à média nacional. Washington, onde a proibição é total, é a cidade mais violenta dos EUA.

Você não verá as informações acima disseminadas na imprensa local. Com honrosas exceções, a imprensa está fechada com as ONGs internacionais que pregam o desarmamento, por mais perigoso e ineficaz, Deus sabe com que propósitos.

Armas em poder da população ordeira e responsável salvam vi das e defendem propriedade. Leis de desarmamento afetam somente a população ordeira.

Em 2003, com a aprovação do absurdo Estatuto do Desarmamento, o Brasil iniciou o processo de desarmar a população ordeira. Salvo engano, isso quer dizer Você. E se você não lutar contra isso, você ou sua família poderão ser as próximas vítimas indefesas.

Com armas, somos cidadãos. Sem armas, somos súditos. Quem desarma a vítima fortalece o agressor. Na hora do perigo, será que a polícia vai estar lá? Chamar a polícia pode levar alguns segundos, esperar por ela pode levar o resto da sua vida. Uma arma na mão é melhor que um policial ao telefone.

O Brasil tem a mania de andar na contra-mão da história. E aqueles que tomam, por nós, as decisões, estão confortavelmente protegidos pelo aparato de segurança do Estado, circulando em carros blindados, tudo pago pelo nosso dinheiro. A única coisa que temem é o uso consciencios o do voto. Do nosso voto.


Quem não luta pelos seus direitos, não tem direitos. Repassar essa mensagem pode ser a sua forma de lutar. Escolher bem na hora de votar, exigir o compromisso de cada candidato com a sua segurança, também.


Não atire para matar, mas atire para ficar vivo. Criminosos adoram o
desarmamento das vítimas. Faz a atividade deles muito mais segura.

Boa sorte.



Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 11:49

Nunca desista:




Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 21:55

JB - 31/05/2005 - Caderno B Silvio Lach

Grande queima de estoques

Este país é muito doido ou fui eu que fumei demais?
O Cristovão Buarque queimou o Zé Dirceu, que queimou o Garotinho, que queimou o Lula, que queimou o FHC, que queimou o PT, que queimou uns petistas, que queimaram o Roberto Jefferson, que queimou o Delúbio...
E depois neguinho quer que eu não queime nada. Qual é?
Careta é que não dá pra viver neste país.
A grande maioria dos políticos virou traficante. Se for em cima dos caras, com certeza vai achar droga. Tanto que os meus amigos malucos agora só se falam através das siglas dos partidos.
Com tradução simultânea, fica mais ou menos assim:
- PTB? (Parceiro, Tem Bagulho?)
- PT. (Pô, Tenho.)
- PRONA. (Pô, Rola O Negócio Aí.)
- PC do B. (Pô, Comprei do Bom.)
- PDT? (Posso Dar um Tapinha?)
- PL. (Pode, Lógico.)
- PSDB. (Parceiro, Sente o Drama do Bagulho.)
- PMDB. (Prensado, Maconha Da Boa.)
- PFL. (Põe Fogo Logo.)
- P-SOL. (Putz, Sente o Olho Lacrimejando.)
- PCB. (Passa Colírio, Brother.)
- PV. (Pô, Viajei.)

Mas vamos fechar a nossa coluna de hoje com a entrega do "Troféu Maria Joana" a quem mais se destacou na semana. Os malucos de plantão e de plantinha resolveram dar o prêmio para o Ronaldinho, que foi apertar o Parreira e acabou se queimando.
É isso aí, galera. Qualquer bagulho, estamos aqui na próxima semana.

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 21:48

Vamos tomar um café?

Exame de mamografia:




Não veja o arquivo antes de ler o texto abaixo!
Esse é o chão de um banheiro na casa de um artista plástico.
Ele pensou que seria legal assustar seus convidados em cada visita a sua casa.
IMAGINE, VOCÊ BÊBADO, NUMA FESTA NA CASA DESSE CARA AO ENTRAR NO BANHEIRO?
Agora veja a foto!

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 14:12

Dia da vingança!

Como irritar um operador de telemarketing
Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga. Experimente sem dó

por Bruno Torturra Nogueira

1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: "Com quem estou falando?". Responda na hora: "Silvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado". Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".

5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: "O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. "Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos..." Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: "Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!". Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: "Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh".

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 14:06

Desarmamento. Começa assim...

"Judeus proibidos de possuírem armas por ordem do Reichsfuhrer Himmler:
Munique, 10 de Novembro de 1938
O SS Reichsfuhrer e chefe da polícia alemã despachou a seguinte ordem:
Pessoas que, de acordo com a lei de Nuremberg, são consideradas judias, estão proibidas de possuir qualquer arma. Infratores serão condenados a um campo de concentração e encarcerados por um período de até 20 anos¿.

Quantos judeus armados morreram em Auschwitz?
Nenhum. Os nazistas sabiam que indivíduos armados resistiriam ao domínio, mesmo que as chances de sobrevivência fossem pequenas. Portanto foi através de decretos e buscas que desarmaram milhares de judeus, por toda a Europa ocupada, antes de executá-los. Desarmamento em massa é condição necessária para o domínio e abuso de pessoas pacíficas.

Eu quero ter o direito de defender a minha família. E você?
Então, no referendo popular de 2005, diga NÃO ao desarmamento das vítimas!

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 16:54

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 13:32

"Bem Amigos", mais uma vez estou voltando a encher esse blog de novos posts. E estou aguardando os cliques no link do Google AdSense. Não custa nada visitar o blog, ler os posts do blog, ver as imagens do blog, rir das babaquices que estão no blog, e, depois de tudo isso, clicar no link. É fácil.

Então, visite e depois dê um clique no banner do google, aqui à esquerda. Apenas clique e espere abrir a página. Pronto. Você já contribuiu para continuar mantendo este circo de um palhaço sem graça. Obrigado.


Um argentino perdido no deserto, desesperado por um pouco d'água. De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis. Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!

- Tá certo, não compre minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.

O argentino sai (sem agradecer) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se até a mesa do brasileiro, que pergunta:

- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta !

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 18:13

Pra quem ainda não sabe o que é um email, aqui segue:



Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 18:09

TIPOS DE ASSALTO PELO BRASIL


Assaltante Nordestino

Ei, bichim...Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem se caquei nem faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faca pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia .


Assaltante Mineiro

Ô sô, prestenção ...Isso é um assarto, uai ...Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o que, uai !!


Assaltante Gaúcho

O gurí, ficas atento ....Báh, isso é um assalto ... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!


Assaltante Carioca

Seguiiiinnte, bicho ....Tu te fudeu. Isso é um assalto ...Passa a grana e levanta os braços rapá ... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho ...Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ...


Assaltante Baiano

Ô meu rei ... (longa pausa) Isso é um assalto .... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não ... (longa pausa) Se um quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ... (longa pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado ... Não esquenta, meu irmãozinho, (longa pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...


Assaltante Paulista

Ôrra, meu ...Isso é um assalto, meu ...Alevanta os braços, meu ...Passa a grana logo, meu ...Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...Pô, se manda, meu ....


Assaltante de Brasília

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS, COFINS...mas não se preocupe, somos PENTA!


Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 18:05

CAXIAS DO SUL - A empresa Marcopolo, fabricante do ônibus do GrêmioTrovão Azul, o orgulho do time da Azenha (além do site), vetou a utilização deste veículo no ano de 2005, devido ao fato do tricolor estar disputando a Segunda Divisão.
"Nossa imagem ficará abalada", afirma o presidente da Marcopolo, Sr. Paulo Bellini. O Departamento Jurídico do tricolor já informou que está tomando as providências cabíveis. "Só porque não estamos na elite do futebol brasileiro não é motivo para não nos deixarem usar o Trovão Azul", diz Mano Menezes, o novo técnico gremista. "E se cairmos para a Série C em 2006, vamos ter que usar uma Kombi?", completa Odone.

Novo veículo já está pronto para rodar

Demonstrando competência, a direção do Grêmio já comprou uma nova condução. Não importa que o ano seja 1963, o que importa é que o motor é novo, foi reformado há apenas 3 anos!", diz Mario Sérgio, o motorista do clube. "Só está faltando um motor de arranque, para deixarmos de fazê-lo pegar no tranco", completa . "Mesmo assim, nosso departamento técnico está aproveitando para exercitar os jogadores", complementa ele.
A Mercedes-Benz do Brasil, através de seu diretor comercial Adolfo Dias, num gesto de solidariedade, vendeu ao time da Azenha um equipamento recondicionado "quase novo", segundo Dias, que fazia parte do museu da empresa, em São Paulo. O parcelamento foi feito em 7 anos, e o crédito já está aprovado.
Segue abaixo, com exclusividade para nossos assinantes, uma foto do Faísca Azul, como está sendo chamado o novo veículo que irá conduzir o time para este novo desafio, em 2005.




Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 18:04

Relógio da Mentira


Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros se movem mais rápido.

- Oh!! - exclamou o cidadão

- De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Relógio do Lula, também está aqui?

- Ah! O do Lula está na minha sala.

- Ué - espantou-se o cidadão. - Por que?

E São Pedro, rindo-se:

- Estou usando-o como ventilador de teto!!!

Dos porões da redação do mananBLOG, por: MANANDJANGO 18:00